Nhật ký viết chung (Part 1)

piggy-piggy viết:

Uhm, làm ngân hàng được cái ổn định, trừ khi mình muốn nhảy 😃. Mình ngày đi học cũng chẳng nghĩ sẽ làm ngân hàng đâu, cơ mà... :))) Cũng phân vân ra doanh nghiệp để làm đúng chuyên môn mình thích, mà môi trường doanh nghiệp có nhiều cái chắc không được như nh, mình thì mong manh dễ vỡ, sợ chịu không nổi 😃

hồi trước a nhớ có đọc được 1 cái thống kê rằng ngành tài chính-ngân hàng là ngành có tỷ lệ người nhảy việc nhiều nhất tại Việt Nam đó em, ko chỉ vị trí Sales, mà các vị trí Back tại CN hay HO cũng người ra người vào nườm nượp, tháng nào cũng đều có thông tin đăng tuyển.

binhnguyen007 viết:

ơ. thế a ko biết mốt bây giờ là giả vờ nghèo để thử lòng gái ah? 😃. e xem phim Hàn nhiều, kiểu nữ chính yêu nam chính lúc anh ấy nghèo khổ, xong vô tình 1 hôm phát hiện a ấy là con trai của 1 tài phiệt, thừa kế cả gia tài triệu đô. nữ chính đau khổ, thất vọng và quyết định rời xa anh ta. e thấy cứ bị ko đúng ý. nếu là e chắc e mừng thôi rồi luôn. kiểu như "vô tình lượm được bí kíp" 😃 😃. nói đùa thôi, chứ e tin anh sờ mát của e sau này cũng lấy 1 cô vk ngoan hiền, biết làm ăn và đặc biệt là k đào mỏ 😃 😃

thank e 😃

binhnguyen007 viết:

công nhận. làm nh ổn định, ít ra trả lương đúng ngày. làm dn như mình thấy như con rối ý, căn ban rminhf k chủ động làm việc mà xếp bảo j làm nấy. cty mình là xuất hàng qua hàn quốc mà, cho nên việc bên đó chủ lo. chủ người hàn nên cũng k nói được tiếng việt. giao tiếp tiếng anh cũng hạn chế. 😃

thực tế thì Ngân hàng vẫn phải làm những việc như xe ôm, bốc vác .... =))))))))

binhnguyen007 viết:

công nhận. làm nh ổn định, ít ra trả lương đúng ngày. làm dn như mình thấy như con rối ý, căn ban rminhf k chủ động làm việc mà xếp bảo j làm nấy. cty mình là xuất hàng qua hàn quốc mà, cho nên việc bên đó chủ lo. chủ người hàn nên cũng k nói được tiếng việt. giao tiếp tiếng anh cũng hạn chế. 😃

Bỏ ngân hàng vì không thích công việc trong ngân hàng à ? Thế còn việc hiện giờ sao ? Có phải là công việc yêu thích không ?

Smart Banker viết:

hồi trước a nhớ có đọc được 1 cái thống kê rằng ngành tài chính-ngân hàng là ngành có tỷ lệ người nhảy việc nhiều nhất tại Việt Nam đó em, ko chỉ vị trí Sales, mà các vị trí Back tại CN hay HO cũng người ra người vào nườm nượp, tháng nào cũng đều có thông tin đăng tuyển.

Ý em là đó là công việc ổn định với những người thích sự ổn định, thực tế vẫn có những người không lựa chọn sự ổn định 🙂

Dành cho các bác đang stress :v :v :v
Cười lộn ruột với nhật kí chồng

gửi vợ sau 5 năm vào "tù"

"Một hôm, tôi nói với vợ: ‘Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình’. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng.

Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi nói với vợ: ”Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình”. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn chúng.
Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.

Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống, vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: ”Em và lợn có quan hệ gì vậy? ”
Ai ngờ vợ quay đầu lại và trả lời: “Quan hệ vợ chồng”.

Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói: ”Để muỗi bay vào cắn chết anh “. Một tiếng trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, cô ấy luôn thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình: ”Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
Tôi xây xẩm mặt mày.

Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
”Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn rửa bát.
Rửa bát xong vợ lại hỏi: ”Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào?“. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi: ”Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào”. Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng.

Ngày… tháng… năm…
Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: ”Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy“. Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói: ”Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao“.
Vợ lập tức nói : ”Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực”. Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: ” Anh nhìn thấy cái gì?“.
Tôi bán tín bán nghi: ”Một cái túi nilon“.
”Màu gì?”
”Màu đỏ”
”Dùng để làm gì?”
”Để đựng rác“
”Túi đầy hay túi không“
”Túi đầy rác“
”Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy!“.

Ngày… tháng… năm…
Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi: ”Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé“.
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi: ”Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi“.
Nghe xong, vợ lườm tôi cháy mắt.

Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi than thở: ”Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu“.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm: ”Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác“.
Tôi cười nham hiểm nói: ”Em nghĩ xem thế này có được không. Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn“.
Tôi vừa nói xong, vợ lao vào giật tóc tôi. Đau điếng.

Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: ”Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động“.
Vợ hắng giọng nói: ”Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh”.

Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: ”Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”.
Tôi vội vã hỏi: ”Mất đồ gì không?”
Vợ mếu máo: ”Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tôi: ”Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu“.
2 phút sau….
Vợ nói: ”Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem: ”Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem túi bóng có còn trong đó nữa không?”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: ”Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ“.
Tôi lo lắng nói: ”Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa”.
Vợ hỏi dồn: ”Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không?”
Tôi buồn bã: ”Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi“.
Tôi nhắc vợ: ”Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé”.
Vợ bình thản trả lời: ”Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?

Nguồn: ngoisao

piggy-piggy viết:

Ý em là đó là công việc ổn định với những người thích sự ổn định, thực tế vẫn có những người không lựa chọn sự ổn định 🙂

ôi, ở ngân hàng nay doạ giết, mai doạ chém là chuyện bt e ơi =)))))))))

piggy-piggy viết:

Bỏ ngân hàng vì không thích công việc trong ngân hàng à ? Thế còn việc hiện giờ sao ? Có phải là công việc yêu thích không ?

bỏ vì chưa vô được nh mình thích, mà nh đang làm thì chán. nói chung là lâu lâu đổi gió 😃 😃

trankt viết:

Dành cho các bác đang stress :v :v :v
Cười lộn ruột với nhật kí chồng

gửi vợ sau 5 năm vào "tù"

"Một hôm, tôi nói với vợ: ‘Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình’. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng.

Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi nói với vợ: ”Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình”. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn chúng.
Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.

Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống, vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: ”Em và lợn có quan hệ gì vậy? ”
Ai ngờ vợ quay đầu lại và trả lời: “Quan hệ vợ chồng”.

Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói: ”Để muỗi bay vào cắn chết anh “. Một tiếng trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, cô ấy luôn thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình: ”Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
Tôi xây xẩm mặt mày.

Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
”Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn rửa bát.
Rửa bát xong vợ lại hỏi: ”Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào?“. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi: ”Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào”. Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng.

Ngày… tháng… năm…
Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: ”Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy“. Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói: ”Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao“.
Vợ lập tức nói : ”Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực”. Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: ” Anh nhìn thấy cái gì?“.
Tôi bán tín bán nghi: ”Một cái túi nilon“.
”Màu gì?”
”Màu đỏ”
”Dùng để làm gì?”
”Để đựng rác“
”Túi đầy hay túi không“
”Túi đầy rác“
”Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy!“.

Ngày… tháng… năm…
Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi: ”Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé“.
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi: ”Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi“.
Nghe xong, vợ lườm tôi cháy mắt.

Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi than thở: ”Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu“.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm: ”Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác“.
Tôi cười nham hiểm nói: ”Em nghĩ xem thế này có được không. Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn“.
Tôi vừa nói xong, vợ lao vào giật tóc tôi. Đau điếng.

Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: ”Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động“.
Vợ hắng giọng nói: ”Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh”.

Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: ”Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”.
Tôi vội vã hỏi: ”Mất đồ gì không?”
Vợ mếu máo: ”Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tôi: ”Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu“.
2 phút sau….
Vợ nói: ”Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem: ”Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem túi bóng có còn trong đó nữa không?”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: ”Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ“.
Tôi lo lắng nói: ”Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa”.
Vợ hỏi dồn: ”Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không?”
Tôi buồn bã: ”Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi“.
Tôi nhắc vợ: ”Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé”.
Vợ bình thản trả lời: ”Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?

Nguồn: ngoisao

fan cứng webtretho ah? 😃 😃

Smart Banker viết:

thực tế thì Ngân hàng vẫn phải làm những việc như xe ôm, bốc vác .... =))))))))

e thích nhất và thích vô cùng là đi ra ngoài thoải mái. 😃 😃

binhnguyen007 viết:

e thích nhất và thích vô cùng là đi ra ngoài thoải mái. 😃 😃

uk, vậy e làm Sale là hợp nhất rùi 😃 😃

binhnguyen007 viết:

fan cứng webtretho ah? 😃 😃

cô cũng bít webtretho ak :v.tôi k phải fan cứng,chỉ thi thoảng thấy mấy cái hài hài thì tôi đọc thôi :))))))))

Oimeoi, đang ngồi một mình trong phòng mà gió từ bên ngoài thổi lồng lộng làm cái sọt rác to tướng từ ngoài ban công chạy lướt vô tận giữa phòng ngay chỗ mình ngồi lun:eek:, làm như có bánh xe zậy ak=)). :confused:Chuông gió treo ngay cửa thì kêu leng keng. Ờ.., THÌ,.. LÀ,...

ThanhQuynh1216 viết:

Oimeoi, đang ngồi một mình trong phòng mà gió từ bên ngoài thổi lồng lộng làm cái sọt rác to tướng từ ngoài ban công chạy lướt vô tận giữa phòng ngay chỗ mình ngồi lun:eek:, làm như có bánh xe zậy ak=)). :confused:Chuông gió treo ngay cửa thì kêu leng keng. Ờ.., THÌ,.. LÀ,...

Ờ...., THÌ,...LÀ,... CÓ MA =))))

hươngsulli viết:

T sắp nản rồi. Chiến đấu với t.y bi ai lần nữa thôi. 😃

đang chờ đợt 2 của bi ai à c 😃

Smart Banker viết:

chuẩn rùi, đi chơi với gái thường ít khi a mang quá 100K =))))

a ko sợ hư xe dọc đường ah? 😛

binhnguyen007 viết:

nhân sự chổ t chính là ông chủ luôn, tại cty t nhỏ.may cái là ông cũng vui, hôm thấy t xem phim hàn, ông hỏi sao thích phim hàn? t bảo tại anh này đẹp trai. xong t bảo ê boss, đặt tôi cái tên hàn xem nào? ông bảo soon jung j đó? nghĩa là ngây ngô hay sao ý. t bảo sao nói t thế, ông bảo nhìn t giống thế. 😃

cái này mình biết nè. xem phim có 🙂

Mua gió dã man, ở chung cư cũng cây đổ vào người như chơi 🙁

Có bạn nào con thức đi làm bát phở không? Đói quở @binhnguyen007 @hươngsulli @trankt

heaven_B viết:

Có bạn nào con thức đi làm bát phở không? Đói quở @binhnguyen007 @hươngsulli @trankt

e đang học bài thấy nhột nhột, lên đây thấy a. 😃 😃 e vừa quất bát mỳ xong. sg hnay mưa a ạ và e thì đang hăng say học bài 😃 😃